ΦΟΒΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΠΟΛΥ...ΓΕΛΙΟ

 

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα,όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Ανακάλυψαν λέει,νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή...Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο...

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός. Γιαυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες.

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που θυμόταν ποια ταινία έβλεπε μετά τις διαφημίσεις του STAR.

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".

Ζω επικίνδυνα..Ζω τη ζωή μου στα άκρα..Μέσα στην αδρεναλίνη..Τρώω κουραμπιέ χωρίς πιάτο στο σαλόνι..

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...

Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:"έλα ένα ακόμα σουβλάκι,η δύναμή σου"..Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...

Φήμες λένε ότι έχει συναντηθεί θεσσαλονικιός με αθηναίο και δεν τσακώθηκαν για τα τυριά και τα σουβλάκια.

Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...Δεν πρόκειται να πάει μακριά,ξεκινάνε πάλι απεργίες.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...

Ενός λεπτού σιγή για όλους εκείνους τους γενναίους που παλεύουν δίχως αύριο ν'ανοίξουν χωρίς την βοήθεια της ταμία,πλαστική σακούλα σουπερμάρκετ.

Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί..Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα?

Τα καλύτερα κατοικίδια είναι τα ψαράκια.Δύο βδομάδες ξέχασα να τα ταίσω κ αυτά εκεί,ακούνητα στη γυάλα ανάσκελα κοιμούνται. Δεν ενοχλούν καθόλου.

- Ιωσήφ, το μωρό είναι 3 μηνών και μιλάει...
- Εντάξει, θεός.

Το εγκεφαλικό προυποθέτει εγκέφαλο,μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν το στριμώχναμε λίγο,χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας...

Αν μαζέψω τα "ναι ρε να κανονίσουμε κανά καφέ"που έχουμε πει με γνωστούς,είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016.

Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.....Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις.

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Να ξυπνάει ο "master chef" μέσα σου και να σου έχει τελειώσει το ψωμί του τοστ..Μη σου τύχει..

-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...

Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!

Η "δίαιτα από δευτέρα" είναι κινητή εορτή.

Στη τράπεζα χθες....
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!

 Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..

 

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,κοιτάω αριστερά και τι να δω?Μια τύπισσα, με πατημένα 120,να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι.. Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

 

Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να παω να αρμενισω;

Το νερό δεν ξεπλένει αμαρτίες. Δοκιμάστε με τζιν η βότκα

Φήμες λένε ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".

Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα!Σταμάτησα,πήγα του άνοιξα την πόρτα,τον αγκάλιασα.."μίλησε μου αδερφέ,τι κακό σε βρήκε;;τι σε βασανιζει..;;

- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό...

 Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό..

 Ελληνες, ένας λαός που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery!!

 Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην ακουμπήσεις κρύο πλακάκι...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

 Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει...πήγαινε τουαλέτα.Πιάνει εννιά στις δέκα.

 -Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.

 Εδώ και καμιά ώρα τριγυρνάει ένα περιπολικό στη γειτονιά,να πάω να του πω που είναι τα everest γιατί βαρέθηκα;

 Αυτό το αστείο που πέφτεις να κοιμηθείς, ξυπνάς μετά από 5 λεπτά και έχουν περάσει 5 ώρες πρέπει κάποτε να σταματήσει..

Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

 

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?

- Γιατί ήταν Ιούλιος.

 

- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?

- Βιομήχανος.

 

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού ?

- Τραγελαφικό θάνατο!!

 

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.

- Ωμέγας Αλέξανδρος!

 

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;

- Μούμιασες!!!

 

- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;

- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

 

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

 

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;

- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

 

- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;

- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.

 

- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;- Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;
- Η  τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος

 

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..